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Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! Un enfant entre dans la chambre de ses parents et aperçoit son père en train de se tripoter : – Dis papa, qu’est-ce tu fais ? – Je me souviens plus…. L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. 1 consonne: s. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit : – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. Le boucher répond : – D’accord, avec ou sans os ? Des drôles, des difficiles, des courtes et encore bien plus pour vous creusez les méninges et faire travailler votre cerveau. 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Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. Il vaut 1000 €. »Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! Devinette qui a du mordant. Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? Elle a qu'un œil et des problémes de sang, elle a un médicament journalier et cela lui convient .Nous l'aimons et elle nous le rend bien .C'est un amour de chien J'aime Répondre Signaler Invité a écrit : 12/03/18. Pourtant, sur la façade de son magasin, on peut apercevoir 8 cloches. – Les deux sortent du corps enseignant. - Comment vas-tu ma cocotte ? Comment se répartissent-ils les tâches ? Mais il faut un mot de passe. Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? C’est l’histoire d’un poil. ». – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Malheureusement, on ne le laisse pas rentrer. ... Nous avons récupère une petite femelle qui est très mignonne, caline et très joueuse. La scène dure 10 minutes. Réponse. Requin. Le portier dit "quatre" et l'homme répond "deux". Qu'est-ce qui est noir et blanc et devient rouge quand une inconnue s'approche de lui ? – Et alors ? Un petit garçon dit à sa maman : – Maman, j’aime pas mémé. Jean, qui est le plus fort des deux, lui dit : "Tu vois cette brouette, je te parie 50 euros que, quoique tu mettes dedans, je serais capable de la faire avancer deux fois plus loin que toi." Quels individus sont aussi forts sur la terre, sur les mers et dans les airs ? : – Un croque-monsieur. Où avez-vous travaillé avant ? Melon et Melèche font une tarte. Je n’en peux plus. – Non, il ne dit jamais le moindre mot ! Retrouvez le top blague sur GoHumour : des blagues marrantes aux blagues nulles, en passant par l’humour noir et les blagues toto, lisez tout un recueil de blagues à mourir de rire, et brillez aussi bien en journée qu’en soirée ! Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ? Vous pouvez me trouver dans décembre mais pas dans les autres mois. 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Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Il se cache alors dans un coin, prés de la porte, et attend que quelqu'un se présente. Melon et Melèche font une tarte. Une devinette un peu difficile. Valet, Dame, Roi ! Maintenant il est pubien. Parce que le roi avait donné des petits cailloux en forme de graines aux enfants. - Quel froid de canard aujourd'hui ! Réponse. Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure plaisanterie, histoire marrante sexy. À Paris, un homme tient un magasin d'antiquité nommé "les 7 cloches". Qu'est ce qui a 13 cœurs mais aucun autre organe ? Encore une histoire vraie. Un canard marche au bord d'une rivière. - Pas un zeste, je suis pressé!!! Retrouvez le top blague sur GoHumour : des blagues marrantes aux blagues nulles, en passant par l’humour noir et les blagues toto, lisez tout un recueil de blagues à mourir de rire, et brillez aussi bien en journée qu’en soirée !. Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : – J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille. Deux cannibales discutent : – Hé, t’aimes bien ta belle-mère ? Melon et Melèche construisent une tirelire. – Pour avoir la raie nette (rainette). Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! Et j'ai commencé à acheter plein de cartes pour la famille et les amis. Un citron et une vache veulent faire un holdup. – Maman, j’aiime pas méméee ! Melon prépare la pâte et Melèche les pruneaux. – Euh je sais pas, 50 ans ? Deux enseignes vendant le même produit se font face. AmbreL'intello Dim Bien fait Asleep PositiveThinking help Fatigue CharadeCool CCool Philosophie Rébus-Difficile rebus-20 RébusFacile StealThis ToxicFactory91 Enigme Dev69 HumourEncore Laura Toyti, Votre site de devinettes en tous genres: drôles, romantiques, humour, animaux, courtes, longues et bien plus. Retrouvez le meilleur de l'humour : Blague pourrie courte, Blague pourrie drôle. – Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €. Comment pouvez-vous la piéger ? Quelle est l'opération mathématique préférée du garçon de café ? Dracula vient de mourir. Qui suis je ? – Tomber du 10ème : Ahhhhh ! Je suis un oiseau mais je suis aussi un fruit. Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Accédez à tout l’humour francophone avec notre site de blagues belges, geeks et autres drôleries en ligne. Une blagounette trop mignonne. Le premier met une pièce de 1 centime. L’un d’eux s’arrête et dit : « Hé, tu trouves pas que ça a un drôle de goût ? 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Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. La vache surgit derrière lui: - Que personne ne bouse!!! – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! En hiver il a perdu presque toute ses feuilles, mais ce n'est pas un arbre. Que dit un escargot lorsqu’il voit une limace sur la plage ? A quelle question est-ce que vous ne pourrez jamais répondre "oui"? Devinette logique. Comment se répartissent-ils les tâches ? Une poule sort de son poulailler et se plaint: Pourquoi les chrétiens sont-ils sourds ? – De la porcelaine. 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Why est bûcheron, car depuis tout petit, Why aime scier (Y-M-C-A). Melon et Melèche achètent des jouets à un vide-grenier. – Bon d’accord, mets les restes de mémé sur le bord de l’assiette et finis tes petits pois. – Je suis perdu. Le meilleur site de devinettes ! AmbreL'intello Dim Bien fait Asleep PositiveThinking help Fatigue CharadeCool CCool Philosophie Rébus-Difficile rebus-20 RébusFacile StealThis ToxicFactory91 Enigme Dev69 HumourEncore Laura Toyti, Votre site de devinettes en tous genres: drôles, romantiques, humour, animaux, courtes, longues et bien plus. Comment s’organisent-ils ? Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! L'oiseau. Le roi est vieux et sent sa dernière heure approcher. Un éléphant rentre dans un bar, que prend t'il ? – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. Qu'est-ce qui est noir et blanc et devient rouge quand une inconnue s'approche de lui ? Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Évidemment ! – OK, nous en resterons là. Prolongez le délire avec davantage de Blague . Je vais pouvoir, j'espère, te confier toutes sortes de choses, comme je n'ai encore pu le faire à personne, et j'espère que tu me seras d'un grand soutien. Une tortue va à l'anniversaire de son amie mais en arrivant elle se rend compte qu'elle a oublié son cadeau chez elle... Combien de temps cela va-t-il lui prendre de temps pour retourner à sa maison ? Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. – On va tous mûrir ! Melon et Melêche vont à la pêche. Le plus grand quiz de France sera lancé cet automne, sur TF1, avec Alexia Laroche-Joubert, Jean-Pierre Foucault et Christophe Dechavanne qui, dès la rentrée, seront présents dans 5 grandes villes de France pour rencontrer les candidats. Tousse pour un, virus pour tous ! Blague devinette. Comment faire pour rentrer un éléphant dans un réfrigérateur en 3 mouvements ? Quel est l'animal qui a le plus de dents ? – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants ! – Qu’est-ce qu’il a dit ? Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi veux-tu être réincarné ?– En quelque chose qui boit du sang !– Qu’il en soit ainsi ! Réponse. Le principe du rébus est simple : Découvrir un message qui a été découpé en plusieurs mots représentés par des images. Combien obtient-on ? Rubriques similaires à Blague courte adulte. »Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ? Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Blague à part ce sont des chiens adorables. Que dit une vache quand elle prend une photo ? Il connaît plus de langues ? Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Pourquoi les pigeons roux ne savent-ils pas nager ? V7.0Contact | Confidentialité. Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dix manches (dimanche). Caroline revêtit une jupe courte mettant en valeur ses fines jambes gainées de nylon. – Trop cher. Il est monté sur un glaçon et a accroché une corde autour de son cou, puis le glaçon a fondu. Vous les avez vus ? Mais il est fatigué car il passe sa journée à dire aux gens de ne pas taper sur la vitre de l'aquarium ( les gens voulant attirer l'attention du requin ). Je vous en prie. – Celui-là. Amusez-vous avec un max de Melon et Melèche, à travers différents thèmes : Melon et Melèche vont jouer au tennis. – Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée. Deux cannibales discutent : – Hé, t’aimes bien ta belle-mère ? Qu'est ce que l'on doit casser avant de l'utiliser? Qu'est-ce qui a deux aiguilles mais qui ne pique pas ? PAF ! Un inspecteur est appelé pour un cas très étrange. – Aucune idée ! Pourquoi? – Oui, ça date d’hier. Un deuxième individu se présente. – On va tous mûrir ! – Je n’en reviens pas ! Ahhhhh ! Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit : – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit : – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? – Tarzan avoir appris à laver à la main ! Réponse. Des animaux terrestres aux animaux marins, les blagues vous provoqueront de bons moments rigolades. Réponse. Tu m’as libéré. Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ? Comment appelle t'on un chat qui tricote ? Pourtant, le roi se dirige vers une petite fille qui tient dans ses bras un pot où il n'y a que de la terre. V7.0Contact | Confidentialité. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! Retrouvez le meilleur de l'humour : Melon et Melèche courte, Melon et Melèche drôle. Une femme se baigne avec son chien. On ouvre le frigo. - On peut dire qu'on en a bavé. qu'est ce qui a 2 branches mais pas de feuille ? Il lui montre tout un tas de mouvements. Deux de ses pattes font 20 kilomètres alors que les deux autres en font seulement 19. Essayez d'établir un contact physique subtil si vous avez l'impression qu'elle vous y invite. Comment se répartissent-ils les tâches ? On multiplie le nombre de doigts de la main droite de chacun des habitants de la planète les uns par les autres. Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Est-ce que le prochain mot que tu vas dire est "non" ? Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. » – Et alors ? – Tomber du 10ème : Ahhhhh ! Le mur monte très haut et c' est très dur. Le toucher est un excellent moyen de signaler l'attirance physique. – Ah bon ?! Comment appelle-t-on un poisson sans date de naissance ? Puis il leurs dit: Melon loue l’appartement et Melèche l’habite. – Mais maman, j’aime vraiment pas mémé ! – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ? Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…. Quand je mange je grandis et quand je bois je meurs. Qui suis-je ? Bilingue anglais-français. Lors du bilan de cette 17e saison de L'amour est dans le pré, Nadège annonçait avoir trouvé "l'homme de sa vie" en dehors de l'émission grâce à Guillaume le Limousin. Blague de poulaillé. Amusez-vous avec un max de Blague pourrie, à travers différents thèmes : Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit : – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. Son chien pète, elle se noie. C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit : – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. Un gars vient d'être admis à l'asile. Tu connais la blague de la chaise ? Attends quelques jours avant de recommencer. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. – Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! AmbreL'intello Dim Bien fait Asleep PositiveThinking help Fatigue CharadeCool CCool Philosophie Rébus-Difficile rebus-20 RébusFacile StealThis ToxicFactory91 Enigme Dev69 HumourEncore Laura Toyti, Votre site de devinettes en tous genres: drôles, romantiques, humour, animaux, courtes, longues et bien plus. Le cheval travail dans un moulin et fait tourner la meule. Je ne vous laisserai jamais sauter. Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit : – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. – Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? Le roi cherchait une personne honnête et au cœur pur pour lui succéder. Le texte de ce volume est conforme à celui de la dernière édition revue par G. Flaubert, Paris, Charpentier et C ie, 1874.. Les variantes sont établies d’après l’édition originale, 2 vol., Paris, Michel Lévy frères, 1857, et les notes d’après les ébauches et le manuscrit original de l’auteur. - Ne m'en parle pas j'en ai le chair de poule ! Melon fait le moule et Melèche la fente. 5 voyelles et une seule consonne composent mon nom. Pourquoi les éléphants montent-ils aux bananiers? 28 oct. 2019 - Explorez le tableau « Clash » de Margaux, auquel 102 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. Une poule sort de son poulailler et se plaint: - Quel froid de canard aujourd'hui ! Dans une pièce il y a 3 ampoules, dans une autre pièce il y a 3 interrupteurs. Melon prend Barbie et Melèche le Kiki. Il y a quelques centaines d'années dans le nord d'un royaume très puissant. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil : – On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Vous n’en avez pas d’autres ? Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. – OK, et dans l’autre sens ? Histoire de chantier. Il voit une affiche où il est écrit "Baignade Interdite". – Ah bon ?! En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants ! Un gynécologue examine une patiente et lui dit : – Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand… – Pas besoin de répéter docteur. »Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! – Ça ne se dit pas, voyons. Elles sont généralement expédiées sous 24 heures dans le monde entier. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. 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Le boucher répond : – D’accord, avec ou sans os ? La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. Arrête de me couper la parole ou je te mets entre parenthèses ! Nous avons quitté l’hôtel sous l’œil goguenard de certains employés, le réceptionniste du premier jour m’adressa même un clin d’œil de connivence. Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Il est sorti quand maman est rentrée. Mais il y a un problème: Il n'a pas d'héritier pour son trône. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Réponse. Un petit garçon dit à sa maman : – Maman, j’aime pas mémé. L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. – Juste l’enfant, s’il vous plaît ! Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive.
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