Quand je raconte mon histoire, j’ai l’impression que ce n’est pas la mienne. Ces poumons se vidaient. On peut donc se Comment ne pas sombrer... je l'aimais, c'était vraiment l'homme de ma vie, mon âme-sœur, il me manque tant. Bonjour, cela fait 5 mois aujourd'hui que mon conjoint s'est suicidé. Les proches qu’il s’agisse des parents ou des amis sont là pour nous accompagner dans les bons et les mauvais moments de notre vie. Il n’est pas interdit de chercher à être seul, mais ne vous isolez pas totalement. Bien que cela puisse paraître bizarre, adopter un animal de compagnie est un moyen qui vous permettra de mieux faire votre deuil. En continuant à utiliser ce site, vous acceptez l'utilisation des cookies, notamment à des fins statistiques. Le tuyau dans sa gorge n'a pas permis un échange en parole. J'ai perdu mon père le 19 février 2022. Étonnamment, c'est beaucoup mon père qui nous supporte dans cette épreuve. Nos enfants m’aident aussi beaucoup, je sais que je dois veiller sur eux pour nous deux. Une tumeur au cerveau très agressive et inopérable l'a emportée en trois mois. C’est dur. J'ai 60 ans, il en avait 72. Elle était tout pour moi. C'est d'autant plus dur pour moi. Après 33 ans de vie commune. Deux parents aimants. Il nous aimait trop, c’est certain. On a tous imaginé un jour dans sa vie perdre ses parents et moi, lorsque cela m’arrivais, je n’arrivais même pas à l’envisager, et aujourd’hui ma petite maman est partie et j’en suis là! contribue à l’affaiblissement du système immunitaire. La Hijama ou cupping therapy comment ça marche ? J'ai trouvé mon mari décédé, le matin en me levant. 1er février 2019 mon compagnon de 43 ans de vie commune est décédé d'une bactérie qui lui a provoqué un choc septique et que je cite de nosocomial, contracté 11 jours après son hospitalisation. J'ai fait une dépression majeure, j'en ai perdu mon emploi dans le secteur d'ingénierie. Je pleure de regret de ne pas avoir su me montrer plus prévenante alors que lui se souciait toujours de nous. On nous l'a retiré en 1 claquement de doigt. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Après 5 jours de coma durant lesquels nous avons espéré, le terrible verdict est tombés: lésions cérébrales multiples et irréversibles. des réactions qui lui sont propres. Bonjour Oiseau-de-Pluie, Avec mon frère, nous avons habité ensemble sous le même toit durant 23 ans, il a élevé mon fils avec moi. Cette vérification permet d'éviter les courriels indésirables. Pouvez-vous me conseiller? J'aurais pu le sauver, j'en suis sûre. Il a fallu téléphoner au docteur pour demander mon ordonnance de Sérévent. Mais les maux sont permaments. Elle souffrait sans se plaindre... Je voulais mourir à sa place. Je craque encore souvent, je pleure. Maman est partie le 10 avril. Je ne sais pas comment faire pour retrouver le goût de la vie malgré mes 5 enfants…. J'ai déclenché des phobies, peur de la mort et de vieillir et ouf, c'est dur de vivre avec ça. Bonjour depuis le décès de mon parrain je me sens vraiment mal physiquement et mentalement. Les Fêtes de fin d'année approchent et la douleur est plus vive car il sera absent, absent définitivement. J'ai perdu ma maman le 22 février 2021, et c'est le jour de mon anniversaire. Je ne l'avais pas entendu descendre. Il était dépressif mais rien de sa personnalité ne laissait croire qu’un jour, il ferait ça. Par Je me sens seule dans cette épreuve car j'ai ni frères et sœurs. Merci de prendre le temps de lire mon témoignage! Il est mort le 27 décembre 2014 et à 20 ans, j'ai donc passé les pires fêtes de fin d'année de ma vie. Trop de deuils en si peu de temps pour assimiler, comprendre et accepter. Ce mécanisme passe pourtant la minute que ma fille est retournée chez sa mère, j’ai été la rejoindre pour le souper et j’en ai profité pour lui acheter une rose colorée (jaune et orange) pour symboliser une tendresse accompagné de vie qui continue! Elle m’a accusé de ne pas avoir été présent, et elle a continué en me disant que ses collègues avaient plus d’empathie que moi! Bonjour, je suis coincée depuis 3 mois, j'ai perdu ma tante suite à une tumeur au cerveau. Ce n’est pas la bonne manière de gérer la situation. Ce texte est très bien écrit ! Pour les symptômes listés, je les ai depuis 2 ans quand j’ai appris la maladie de mon bébé et j’espère mourir avec. Ignatia: premier remède de deuil. L'état de santé et l'évolution de la maladie feront en sorte que l'état général de certaines personnes mettra plusieurs semaines à se détériorer, alors que pour d'autres, ce sera très rapide. Les résultats sont spectaculaires : en quelques séances, l’EMDR réduit significativement les symptômes du PTSD. Moi j’ai perdu mon père en octobre 2015, mon frère en décembre 2017, fait une fausse couche le 8 mars 2019, perdu ma mère le 16 mars 2019, perdu un collègue et ami que je côtoyais tous les jours depuis 7 ans le 11 avril 2019... et je crois que je n’ai même pas fait mon deuil de mon père encore... Bonjour, j'ai perdu un ami il y a une semaine aujourd'hui et je ne supporte pas son décès. J'ai cherché une explication et je suis tombé sur votre site Web. Mais j'ai mal... Je suis loin, et seule... J'ai appris ça, et je n'ai personne vers qui me tourner pour pleurer, je devrais être auprès d'eux, auprès de ma maman, qui est au plus mal, mais je suis loin. J'espère qu'il n'y aura rien de grave pour maman. Entretien avec le Dr Christophe de Jaeger, physiologiste, spécialiste du vieillissement et président de la Société française de médecine et physiologie de la longévité. Je ne sais plus quoi faire, les nuits sont compliquées. Gonzalez je suis de tout cœur avec vous. Non seulement, je ressens une douleur atroce d'avoir perdu mon unique frère et la culpabilité de n'avoir jamais vraiment essayé d'avoir des véritables liens avec lui, mais je ressens aussi la douleur de mes parents, de sa femme et de son fils de 5 ans. Je suis totalement désespérée. Mais un IRM réalisé quelques jours plus tard sur mon insistance révèle une tumeur de 6 cm au côlon, inopérable en raison de l'état de faiblesse de ma mère... Après un séjour à l'hôpital très éprouvant en raison du manque de délicatesse du personnel soignant, nous avons opté pour une hospitalisation à domicile, très éprouvante pour mon père et moi... mais que nous ne regrettons aucunement car ma mère voulait regagner sa maison. Merci de prendre le temps de lire mon témoignage! Je ne sais pas comment faire pour déjà moins souffrir physiquement. J'ai par le fait même perdu tout le respect que j'avais envers la vie. Ma grand-mère était atteinte de la maladie d'Alzheimer... depuis des années qu'elle traînait cela. J’étais préparée aux décès de mes grands-parents car ces derniers étaient très malades et ont vécu une fin de vie horrible. Rédigé par : Loris Vitry (coach holistique)Supervisé par : Cathy Maillot (ostéopathe). Nous endeuillés sommes tous axés sur notre immense chagrin qui nous est pour la plupart insurmontable. JE VEUX MON MARI, MON AMOUR, JE VEUX LE REVOIR, ma vie sans lui n'a plus de sens, plus de raison d’être. Contrairement à ce que disent beaucoup de personnes, pour moi plus les jours passent et plus cela est difficile à supporter. Tout ce à quoi je croyais a été remis en cause. Elle avait alors subi une hystérectomie totale. J'ai essayé d'en parler à des proches mais rien à faire, je n'arrive toujours pas à parler de lui au passé. Grâce à ses propos, je ne culpabilise pas car je ne veux absolument pas aller voir mon mari dans sa tombe. Je t'aime et je ne t'oubliera jamais ma grand-mère préférée que j'aime le plus profondément de mon cœur. À un moment ou à un autre, ce chagrin finira par vous rattraper. Maux de têtes, angoisses, par contre je n'arrête pas de manger. Lors de la fermeture du cercueil j’étais tétanisé et je n’arrivais plus a bouger. Mon père a lui aussi été emporté par un cancer en décembre 1998, sa mort a été très dure à encaisser parce que nous étions également très proches l'une de l'autre, mais la perte de ma mère a été comme un tsunami. J'ai 51 ans et pourtant aujourd'hui sans ma mère et son amour inconditionnel, je suis comme une petite fille perdue dans l'infini. Il faut rappeler qu’il  a d’ailleurs des conséquences sur l’état psychique et physiologique  à plus ou moins long terme. Ça fait près de 2 mois que je suis à l'étranger. Bonjour, j'ai perdu ma grand-mère jeudi matin, elle était en ehpad au centre gérontologique de Montolivet. C'est comme si une partie de moi m'avait quittée. Le stress post traumatique est un stress, une angoisse survenue après un choc émotionnel violent. rapide est alors nécessaire. Je ne sais pas si je dois croire qu’il est toujours près de moi. En fait, je crois que je n'arrive tout simplement pas à faire mon deuil. Libéré de tout ce mal qui le ronge par en-dedans. J'ai 21 ans et en ai perdu 2 en un an d'intervalle, 2 êtres très proches : ma grand-mère, puis un an après, le seul et unique cousin que j'aimais et avec qui je partageais tout, qui était mon frère de cœur, mort d'une maladie foudroyante qui l'a tué en 19 jours à 42 ans. Après 4 mois d’antidépresseurs et thérapeute, je vais un peu mieux, mais vraiment pas assez pour continuer à me battre... je suis peut-être un faible, qui sait? J'ai perdu goût à la vie, si je me lève c'est pour mon bébé de 16 mois mais quand je le regarde je suis emplie de regrets, son grand-papa qui l'aimait tant ne le verra pas grandir et cette réalité me brise le cœur. Plus tard quand je serai plus vieille, je n'aurai plus personne sur qui compter... Je vois la vie future en noir. Je viens de perdre mon père il y a 18 jours et c'est dur, je n'arrive pas à m'y soumettre; bien que le sachant depuis six mois, mais on espère toujours! qui limitent les défenses immunitaires. Choc émotionnel : les conséquences sur la santé . Je me retrouve beaucoup dans tous vos commentaires. Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à elle. 1. difficultés d'endormissement ou sommeil interrompu. Moi qui fait de l'arythmie et mes tendons d'Achille sont très fatigué... je ne trouve pas ça normal. Un jour, on me retrouvera inanimée. Aujourd’hui, l’imf nous a informés qu’elle allait sûrement mourir cette nuit. Je sais que la mort fait partie de la vie, je sais que je dois continuer, mais bordel que c’est douloureux. Nous étions très proche, très fusionnelles. Le lendemain il a fait un malaise, transporté d'urgence à l'hôpital il a subi 2 opérations, 6 jours de coma et puis il est parti, sans souffrance, heureusement. Je n'arrive pas à accepter son départ. Salut, je suis Loris Vitry. Depuis ce jour, je n'arrête pas de penser à lui. Nous étions des supportrices inconditionnelles et avons fait de nombreux déplacements pour le soutenir, sans oublier que nous étions abonnées. Ce message d’erreur n’est visible que pour les administrateurs de WordPress. Il s’est battu comme un lion mais cette fois le combat était trop dur. J'ai la gorge nouée, des grosses nausées, des coups de chaleur. J’ai du mal à m’en sortir, je n’arrête pas de faire des angoisses. Je ne sers plus à rien, ma vie ne sert à rien... Bonjour,  causer des perturbations au niveau des Bonjour à tous, Il s'amorce lors de l'annonce de la mort de la personne que l'on aime, il envahit le psychisme au moment du décès et dans les mois qui suivent, il semble s'éterniser, enserrer le cœur, vider le . intestinales. Je vous souhaite à tous du courage même s'il est difficile d'en avoir. Lorsque les signes décrits précédemment deviennent si importants qu’ils en perturbent la vie, Lorsque le monde semble être devenu si insensé et chaotique que cela est intenable, Lorsque les symptômes décrits ci-dessus sont aussi forts, 4 à 6 semaines après l’événement, Lorsque des manifestations physiques viennent s’y ajouter, Lorsque l’événement traumatique vient se greffer sur un traumatisme non résolu, Lorsque la famille de la ou des victimes le demande, même si elle n’a pas été impliquée directement dans la catastrophe, Lorsque des collègues ou des amis de la victime le demandent, Lorsque le temps semble s’être arrêté à l’événement traumatique. Ce 1er février, la baisse des sédatifs m'avait laissé espérer un mieux puisqu'il a eu un signe d'acquiescement au son de ma voix. J’ai perdu mon mari il y a un peu plus d’un mois, d’un cancer détecté en début d’année. Les signes suivants sont toutefois généralement observés à la suite d'un choc psychologique et doivent alerter l'entourage : 3 Mutisme 3 Ou à l'inverse importante prise de parole 3 Catatonie 3 Ou à l'inverse hyperactivité 3 Etat de qui-vive (l . L’évitement de situations qui pourraient faire penser d’une façon ou d’une autre à la catastrophe. Vous êtes fort, vous êtes beau, vous êtes aimé et vous avez une étoile qui veillera toujours sur vous. Je prie pour elle et pour ses enfants et son mari. Il était très réservé et introverti, même avec nous sa famille. Il me manque tellement que cela devient obsessionnel. problème de thyroïde peut compromettre la fertilité. J'attends de vivre de nouvelles choses, suffisamment pour enfouir cette période passée au plus loin et m'en faire oublier les détails. Mais aujourd'hui, nous allons parler plus amplement des conséquences sur notre santé de ces traumatismes qui ne . Mais malheureusement ce coup à la tête à provoqué chez lui une rupture d’anévrisme cérébral et il est décédé à la maison seul alors que j’étais à bien loin de la maison. Par nature, le moindre indice pour comprendre. J'ai si mal, elle me manque tellement, elle était si merveilleuse, je l'aime plus que tout au monde. Je l’ai veillée 4 jours et 4 nuits jusqu’à son départ. On a accompagné notre fille jusqu'au bout... C'est de plus en plus dur de continuer sans elle. prise de court par la soudaineté du décès et le contexte dramatique, n’a pas le C’est une image qu’aucun parent ne devrait jamais voir, jamais vivre et surtout ne pas y survivre... Je ne comprends pas cette injustice. Il n'arrive pas avec le choc et hop, s'en vont. Ce qui me réconforte un peu, il est parti dans son sommeil; maintenant je ressens un vide, je pleure souvent; voilà. J'ai perdu ma mère, je suis triste, j'ai décidé de continuer à la faire vivre avec moi tous les jours, je lui fais la bise sur des photos, je lui parle et je me dis que tout ce qui m'arrive de bien c'est aussi pour elle. J'ai peur d'être un fardeau car je suis un fardeau. Mais je sens que je l'épuise. Ça me fait du bien d'écrire. En plus je n'ai jamais pu lui dire adieu et elle non plus car elle refusait la mort et avec le confinement je n'ai pas pu la voir juste après sa mort mais j'ai pu quand même aller aux obsèques. Je n'ai pas envie de continuer à vivre même si je sais qu'il le faut, pour mes enfant, mon conjoint. Je m'en veux terriblement. Je vis joyeuse et pour dire à mes amis les 2 enterrements que j'ai eus, ça m'a pris du temps. J’essaye de m’en sortir, je le fais pour elle qui aimait la vie et pour mes petites sœurs qui vont avoir besoin de moi au cours de leur vie. Le syndrome de stress post-traumatique (PTSD). Je remercie mes parents qui sont là pour moi et les quelques amies sur qui je peux compter. Ma maman est décédée il y a 7 mois mais je suis effondrée, je pleure tous les jours, je n'ai personne, en plus je suis dépressive, je suis au fond du trou. Je vis dans un petit village des Vosges, nous sommes Belges et y étions venus pour vivre une retraite heureuse. Personnellement, j'ai 36 ans et j'ai perdu ma maman le 24 juillet 2019, elle a fait un infarctus chez elle et elle n'avait que 64 ans... J'avais rencontré l'homme de ma vie trois semaines auparavant et je vis avec une immense douleur cette perte car je trouve cela injuste. J'ai perdu mon frère aîné et unique il y a deux semaines. Il peut s'agir d'un événement physique ou émotionnel qui selon la sensibilité de la personne sera vécu comme un traumatisme. J'étais rentrée la veille en urgence de vacance car un des médecins n'était pas très confiant quant à son espérance de vie suite à de l'eau dans le cœur. J'ai perdu tous mes repères, je ne vois plus le bout. J'ai tant et tant de choses à lui dire encore, c'est à se frapper la tête contre les murs tellement il y a de souffrance en moi. Bonsoir, à mon tour, j'ai perdu ma fille de 25 ans le 1er juin lors d’ une randonnée en montagne. Il me manque terriblement. Je pense à elle chaque jour de ma vie, cette sensation de ne plus pouvoir la voir, la toucher, lui parler est, pour moi, insoutenable. Des chocs émotionelles j'en ai eu pendant toute ma grossesse dont 3 important : séparation de mes parents, le père de ma fille m'a quittée à 5 mois et mon grand-père est décédé la veille de mon rdv pour la provoc ! Les flashs cessent, les situations jusqu’alors anxiogènes ne suscitent plus d’attaques de panique. des douleurs dans la poitrine et bien d’autres symptômes. Je culpabilise... qu'aurai-je pu faire pour éviter tout cela! Mon père souhaitait tellement avoir un petit-fils ou une petite-fille, mais je n'ai pas réussi à lui offrir ce cadeau; je culpabilise tellement. Une partie de mon cœur est fragilisée mais je sais qu'il veille sur moi. Avant son décès, durant qu'il était alité à l'hôpital, j'avais le cœur qui me serrait, j'avais mal partout, j'étais irritable... puis, il est décédé et toute cette lourdeur est disparue. Nous utilisons des cookies pour optimiser notre site web et notre service. J’ai et je ressens toujours chaque symptôme décrit dans cet article. Je voulais savoir si des personnes ont réussi à surmonter les symptômes physiques et au bout de combien de temps... Bonjour... Elle est également exposée aux infections urinaires ou cystites. Se sentir seule, d'avoir sa vie bousillée. Et la neige, la maudite neige qui n'en finissait plus, merci mon cousin Michel et mon oncle Jean-Marie. J'ai tellement mal. perçoit alors cette thyroïde comme étrangère) Dans le même temps, ces Je ne me suis jamais sentie aussi seule de ma vie, et pourtant j'ai déjà un lourd bagage psychologique. Pensez-vous que cela pourrait venir de la mort de mon papa? "Certes, la reine a fait une apparition. On évoque souvent les différentes thérapies et outils à notre disposition pour se défaire progressivement d'un choc émotionnel et digérer ces événements douloureux. Le 10 mars 2019 voilà un mois le 11 mars à 3 heure du matin que mon époux s'est en allé suite à un cancer. Dans une situation de deuil, le plus important reste d’exprimer son ressentiment librement. Je suis dévastée. cause des complications cardiovasculaires, des AVC (Accidents Vasculaires Ses obsèques le jour de mon anniversaire 53 ans. Le stockage ou l’accès technique est strictement nécessaire dans la finalité d’intérêt légitime de permettre l’utilisation d’un service spécifique explicitement demandé par l’abonné ou l’utilisateur, ou dans le seul but d’effectuer la transmission d’une communication sur un réseau de communications électroniques. Sa présence me manque et cela s'accentue tous les jours… Francesco 26/07/2021. Carbo-veg: deuil non fait d'un membre de la famille qu'on remplace par une autre personne. Elle faisait des études brillantes, médecin urgentiste interne à l'hôpital de Perpignan. Bonjour, j’ai 33 ans, j’ai perdu mon compagnon avec qui je suis restée 13 ans. Le silence est assourdissant, le vide abyssal. préparer, aucune latitude pour amortir ce cataclysme qui déferle subitement sur Je me suis retrouvée seule, c'était le néant total. Sa présence, sa voix ses je t'aime me manquent tant. Le syndrome de Philémon et Baucis : un facteur à l’origine du décès de la reine ? J'ai perdu ma maman il y a 4 mois et demi. J'ai perdu 6 kilos, j'arrive pas à manger. Si une personne pouvait me répondre, ce serait meilleur pour mon moral qui est au plus bas actuellement et pour longtemps je pense. Je suis si triste, je pense à ma fille qui vient de perdre son fils unique, mon magnifique petit-fils de 15 ans il y a une semaine seulement. J'ai emmené mon père à l'hôpital pour une suspicion d'appendicite. Et tous les "et si...". J'entends dire, écris quelques mots, ça fera des phrases. Mais pour moi ce n’était pas juste un amour de jeunesse. Je n'ai que 14 ans mais le deuil d'un proche et très dur. Son parfum, la douceur de ses caresses, ses conseils me manquent à en crever. Envoyer par e . Après un burnout causé par trop de stress, Loris Vitry se régénère grâce aux médecines alternatives. Mais pourquoi me l’a-t-on enlevé? Aujourd'hui j'ai un trou énorme dans ma vie, dans mon cœur. Bonjour, j'ai perdu mon mari d'une longue maladie le 4 mars 2019 après 40 ans de mariage heureux. Des conditions traumatiques ne vont pas systématiquement générer un J'ai beaucoup de chagrin et je sens sa présence. Selon la médecine chinoise, le . Mon psy dit que je prends un poids de "grossesse"... La grossesse de Hugo il y a 19 ans.... Bonsoir, Je n'ai plus personne à part elle qui, de plus, est mariée avec deux enfants. "Certes, le facteur psychologique a pu jouer un rôle", précise l’expert. Tu seras gravé à tout jamais dans mon cœur. Il était à quelques jours de la retraite et je vis ça comme une terrible injustice, lui qui avait travaillé à 200% toute sa vie. Ça n'existe plus et le bonheur non plus et la joie de pouvoir m'occuper de mes parents non plus. Voici 7 conséquences du choc émotionnel sur la santé. En plus des crises d'angoisse et de panique. Il était jeune, il avait 44 ans et était en pleine forme. Il avait 70 ans, était en pleine forme. Le 16 mai 2019, l'oncologue nous rassure en disant à mon père et à moi que sa grande fatigue est due à son âge (83 ans). Je n’ai pas pu assister à ses obsèques. Mon père n'avait pas la fibre paternelle, du coup j'ai manqué de protection, d'affection, etc. Pour mourir de sa crise cardiaque, il prenait ses médicaments la moitié du temps pour le mois mars 2020. Ma conjointe est décédée samedi dernier subitement... Elle était ma raison de vivre... Je sais pas si j'arriverai à survivre... J'ai perdu mon conjoint, qui était tout pour moi depuis 22 ans, et j'avoue que tous les symptômes que vous décrivez sont véritables et malheureusement c'est terrible à vivre. Dans la douleur, je suis simplement silencieuse, je me retire. Après quelques minutes je suis repartie en direction chez ma sœur. Que ça fait mal, mais si mal... vivre mais pour qui? Avancer sans l’amour de ma vie c’est difficile, j’essaie de vivre au jour le jour sans penser à l’avenir qui me fait très peur. Ma mère avec qui j'étais hyper fusionnelle est décédée quelques jours avant mon anniversaire en février. Ma mère est décédée il y a environ 4 mois. Je me sens responsable de son décès. J'ai mon petit garçon qui me donne envie de me lever le matin mais pour le reste... La vie est si injuste. Ma vie n'est plus ma vie depuis le 30 juin 2020, date où mes parents ont été percutés par un jeune chauffard qui a tué mon père sur le coup et laissé ma mère fortement handicapée. Bonjour à tous, j'ai perdu mon amour il y a 18 mois, je l'ai soigné jusqu'au bout. Ma vie n’a plus de sens, je souffre énormément. Souvenez- vous de chaque instant et allez de l’avant. Étant un professionnel, vous vous sentirez plus en confiance. Pourquoi, pourquoi, mais pourquoi. Merci de votre remarque. J’avais jusqu’en août une vie normale. J'ai un mélange de colère, mais surtout... d'impuissance. suicide. En enfouissant votre chagrin au fond de vous et en faisant comme si tout allait bien, vous ne faites que repousser l’inévitable. Il avait 60 ans, il s'est fait vacciner et il nous a quittés 3 jours après. Elle ne voit presque plus mes qualités (qui soit dit en passant se sont rehaussés depuis)! Merci d’avance à tous ceux qui auront le temps de prendre quelques minutes pour m’orienter. Donc je ne réponds plus au téléphone et me terre chez moi dans ma douleur. Je suis anéantie, je refuse d’accepter son départ. J'ai mal en dedans. On parle d’hyperhidrose primaire lorsque la chaleur se concentre essentiellement au niveau des aisselles, sur les paumes des mains ou pieds. Je viens de perdre ma douce compagne il y a plus de 2 mois après 15 ans de vie commune. Il peut être également la conséquence directe d'une bonne nouvelle. Pour être honnête, son décès était prévisible, voire souhaitable de son optique, vu la direction que prenait ce simulacre de vie. La nounou de mon fils est décédée d'un cancer de la plèvre, elle est partie en un mois et demi. Intervenir avant risquerait de créer de nouveaux traumatismes. J’ai également perdu mon fils 20 jours avant ses 5 ans. Pour éviter d'hurler ma souffrance, je pense à ces dernières années de tortures que nous avons vécues lui et moi lors de sa maladie, je suis apaisée de savoir qu'il a pris enfin le chemin que l'univers lui ouvre, son âme est en moi.
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